Món quà dễ dàng bị lãng quên.

23 tuổi

Ngày hôm qua sinh nhật được người yêu tặng một món quà rất ý nghĩa và cảm thấy hạnh phúc khi nhận được nó :") Muốn nhiều năm tiếp theo cũng được cùng anh ấy đón tuổi mới hề~

Tâm trạng up and down liên tục, ta nói không bao giờ mà vui được quá lâu.
Vậy rút cuộc thì đứa nào khổ. Mày ngu, mày trung thành quá mày khổ.

Một sáng tháng 12 tỉnh dậy thấy cảm xúc rối loạn giữa hai luồng suy nghĩ, suy cho cùng cũng do quá nuông chiều bản thân mà đâm yếu đuối không dứt ra được.

Mẹ nói con gái phải khôn khéo và nói chuyện nhỏ nhẹ thì mới giữ được đàn ông.

Cả 2 điều mình đều thiếu. Mình cũng không biết có ý định bổ sung nó không nhưng mà càng như vậy thì mình thấy mình không phải mình nữa rồi.

Một ngày thấy buồn vào tháng 12.

Gia đình luôn là nền tảng quan trọng. Những sơ suất dù lớn hay nhỏ trong gia đình cũng đều xây dựng nên tính cách của người con sau này.
Khốn nạn. Càng lúc càng khốn nạn.

Ngày trời lạnh muốn pha cho anh một ly ca cao nóng uống cho ấm.
Không chỉ ca cao, sau này em còn muốn thử pha nhiều thứ nữa và bắt anh nếm hết khà khà :")
Em đanh uống ca cao nóng na :")

Mình đúng là tệ mà.

PHẢI CẢI THIỆN ! 

Tự dưng cảm thấy người mà ít nói thì sẽ đỡ phải dính dáng vào những rắc rối của đời. Nói nhiều thành ra nói lố rồi tai vách mặt rừng tùm lum. Thôi từ giờ kiệm lời.

Tháng 11 rồi anh em ơiiiiiiiiiii. Tháng 12 mới kết thúc môn học -_-

Mình đang rất buồn bản thân mình. Sao mình mâu thuẫn quá, dễ sợ hãi, sợ to tiếng, nhát gan. Mình ghét mình như vậy lắm, mình cũng không muốn làm ai phải buồn cả. Trên đời này không có gì công bằng cho tất cả mọi người sao?

Chả muốn niềng răng, đi làm răng có thấy đau e e lên chút cũng bị ông nha sĩ cười vào mặt rồi la lên trời ơi anh làm vậy mà em cũng đau nữa hả. Mấy người không bị niềng răng thì cứ luôn miệng mồm như thế, vài hôm là hết đau thôi à, ừa thì cái gì cũng nhẹ tựa lông hồng vui lắm.

Nhiều khi một comment nhỏ lại có thể là cả một vườn sao băng.
Đáng tiếc tôi luôn thấy sao chổi.

Thương động vật lắm ;__;

Nhiều nỗi sợ đè lên mình. Muốn kiên cường lắm.

Gia đình, điều ước lớn nhất trong cuộc đời mình là muốn có một gia đình hạnh phúc, đến cuối cuộc đời khi chết đi mình cũng mong mình được chết trong hạnh phúc bởi tình yêu thương gia đình : )

Bạn muốn chạy ra Hà Nội, muốn mua tất cả những đồ đông trong cái shop mình ưng đã lâu rồi chạy ra làng gốm Bát Tràng mua những thứ mình thích rồi bỏ chạy sang Mĩ quá T_T

Bạn ưng quá xá rồi sao giờ đây con cá?

Hôm nay nhổ răng khôn tiểu phẫu không đau như mình tưởng nhưng mà hết thuốc tê thấy nó thốn thốn quá đi T_T cũng tại con cá mà ra, hãy cho con cá lên nồi ngay lập tức *tru lên*

Tâm hồn đã lớn.

Con cá nhà mình có nhiều tính xấu lắm nhưng mình vẫn chấp nhận và dung hoà được. Đó là điều quan trọng mà khi bạn yêu một người bạn cần hiểu và làm được điều đó. Đôi khi mình phải nhăn trán lại, miệng mồm làu bàu nhưng ngẫm lại những cái xấu đó chẳng hề phiền mà lại làm mình khi nhớ tới lại nhoẻn miệng cười. Vì chúng ta đều có khả năng bù trừ lẫn nhau. Mỗi người là một mảnh ghép, con cá khuyết thì mình sẽ lấp đầy và ngược lại.

Mình sẽ cảm thấy bản thân lạc lõng đến cùng cực, mọi thứ đang làm trở nên chẳng có nghĩa lý gì nữa chứ không phải chỉ cảm thấy đau khổ nếu bị bỏ lại đằng sau. Nếu cảm thấy như vậy thì người đó đối với bạn không đơn thuần chỉ là người yêu nữa, mà là tri kỷ.

Vậy nên khi tìm được người như vậy thì cả cuộc đời này chẳng thể nào để họ rời đi được : )

Khi anh về rồi mới thấy tiếc nhiều thứ

Tiếc quá khi đi xe mình đã không ôm anh thật chặt hoài mà lơ là đâu đó

Tiếc quá lúc ở cạnh anh lại có lúc cầm điện thoại chơi mà không bám chặt lấy anh

Tiếc quá những lúc anh xuống lầu đáng lẽ phải chạy theo anh để có thêm nhiều thời gian để cùng bên nhau.

Tiếc không qua nhà anh vào mỗi buổi sáng sớm hơn.

Tiếc quá vẫn chưa làm được nhiều món cho anh ăn.

Tiếc quá vẫn chưa có đủ nhiều hình chúng mình năm nay.

Tiếc quá vì vẫn chưa yêu anh đủ mà anh lại bay xa rồi.

EM NHỚ ANH NHIỀU LẮM BẢO KHOA CỦA EM.

NHỚ ANH QUÁ

NHỚ ANH QUÁ

BẬN RỘN CŨNG THẤY NHỚ ANH QUÁ

Ước gì mình là công dân ở một nước nào đó thoáng hơn để có thể dành dụm tiền vé mua máy bay rồi bay đến bên anh mà không phải vướng bận những thủ tục rườm rà bị cưỡng chế từ đất nước này.

Một tháng rưỡi nhanh như cắt :( Mới đó anh còn đây mà giờ đi mất rồi. Nhớ anh nhiều lắm, ngày qua ngày.

Mai anh lên máy bay để về với mình.
Nhớ lắm, thương lắm và yêu lắm ~

Ở đâu có con gái ở đó có phiền toái.

Ai là bạn thì bạn, còn thân thật thân chỉ có duy nhất một người. Như vậy là đủ.

Huhuhu quà của tôi giờ còn chưa tới tự dưng thấy xấu hổ quá đi à :(( Tôi đao lòng quá :((

Ngày của con Cá

Hôm nay tính theo giờ Việt Nam thì là một ngày hết sức đặc biệt. Có một con Cá kho trồi từ cái nồi đất ra và làm xáo trộn cuộc đời mình với nhiều thứ gia vị mặn ngọt chua cay. Ấy thế vậy mà lại hay (:
Có Anh đời thiệc dễ thương biết mấy.

Một buổi đêm chán nản, bài chẳng làm được lại còn đèo bồng thêm cả nỗi buồn như quả tạ trên lưng. Trên đời này cứ có thật nhiều thứ khiến anh mày cứ thèm mà thốt lên giá mà thế này, giá mà thế kia. Thôi thì chưa bao giờ được ghi ra ước mơ thật sự của mình vậy thì hôm nay viết ra luôn đi nhỉ.

Giá mà lúc sinh ra được chọn gia đình, anh mày vẫn muốn là con gái, nhan sắc nên đẹp một chút, có mái nhà êm ấm một chút, ba má làm cơ quan nhà nước có đủ tiền nuôi con gái rồi cho con đi du học theo đuổi đam mê của nó, ba ma phải biết dắt anh mày đi ăn tiệm mỗi cuối tuần nữa. Anh mày sẽ có một người ba tốt, con gái lớn rồi vẫn nựng má, biết nhắn tin cho con, biết rõ ngày sinh nhật, chỉ biết lo cho gia đình, yêu vợ thương con hết mực và chăm chút sự nghiệp. Khi đó anh mày sẽ khao khát tương lai có một tấm chồng như ba mình biết mấy. Nếu được sinh lại thì anh mày còn tham là sẽ vẽ đẹp hơn bây giờ nữa kìa, sẽ nổi tiếng nhiều chút để được một lô lốc fan hâm mộ. Anh mày còn ước sẽ gặp được nhiều người coi trọng mình nữa kìa. Ví dụ như dòng họ đi, sẽ toàn là người tốt thôi, khi nghe đến thành tích học tập của anh mày thì sẽ trầm trồ thán phục. Thiệt ra cái này chủ yếu là do nguồn gốc và lai lịch thôi, sinh ra trong một cái nôi tốt thì chẳng ai sẽ dám chê cười dè bỉu anh mày nữa. Anh mày vẫn muốn giữ được tính cách như bây giờ, chỉ có điều phải mạnh mẽ hơn, phải biết đẩy những người không biết trân trọng mình ra xa mà đi tìm gặp những người khác. Giá mà anh mày có cuộc sống đầy đủ, được ấm ủ từ khi bé thì lớn lên sẽ phải không có những nỗi sợ lớn cứ nhất quyết bám theo làm bạn đồng hành.
Anh mày có quen một người bạn, nó bảo chả muốn lấy chồng cứ quen chơi thôi vì cuộc sống bây giờ quá tốt, gia đình quá hạnh phúc, vật chất lại đầy đủ chả lo toan gì nên chẳng việc gì phải tìm người nương tựa sau này. Nghe đến đó anh mày tự nghĩ nếu đổi vị trí cho nhau thì liệu anh mày có thể có được cái suy nghĩ hồn nhiên ấy không nhỉ?

Vì cái mớ bòng bong trên chỉ là giá mà nên bây giờ anh mày thấy tủi thân biết mấy, lại cô độc nữa.
Anh mày tự dưng nhớ con Kiki mặt thối, có mày thì anh được an ủi biết mấy.

Nếu sau này được xây một ngôi nhà, anh mày chỉ ước sẽ xây được một nơi ở đúng nghĩa là tổ ấm, và nơi đó sẽ chả có ai bỏ đi cả.

Mình thường viết blog vào lúc cảm thấy có nhiều cảm xúc và cần tìm nơi để giải toả ra gấp có cả những lần quá vui và quá buồn nhưng thường thì toàn là lúc buồn thì mình mới muốn vào đây hơn *cười*

Đang rạo rễ tự dưng nghe được bài "Trái tim không ngủ yên" trên tivi tự dưng lại thấy cay cay. Ai mà sáng tác ra bài hát này quả là tinh tế thiệt, bao nhiêu năm rồi bây giờ nghe mới thấy chạm sâu vào trong lòng.

Mình ước con người ta có thể coi nhau như máu thịt dù không phải một mẹ sinh ra. Vì chỉ cần có một phần máu thịt thì dù có ghen ghét, có giận dữ, có những lúc muốn bỏ người thân mà đi nhưng mình biết 100% rằng dù có thế nào thì những người có cùng huyết thống đều sẽ luôn rất quan tâm đến nhau. Đó là sự thật (:

Giá như những cặp vợ chồng khi họ cưới nhau họ có thể yêu nửa kia của mình như một người thân thực sự thì đã không có nhiều cảnh những cặp vợ chồng trẻ cứ li dị nhiều như bây giờ (:

Nước Mĩ thích anh và em cũng vậy.

Nhìn thấy anh có những dự định ấp ủ trước mắt cũng thấy vui lây. Việc làm nhỏ bé của mình chỉ là ở bên cạnh động viên và lắng nghe anh để anh cố gắng mỗi ngày. Những điều xấu như stress, thức đêm, mệt mỏi, ăn cơm trễ... mình chẳng bao giờ muốn anh phải chịu. Tất cả những điều đó mình chỉ muốn một mình mình bị thôi. Có lẽ là khi yêu con người ta ai cũng mong những điều thiệt về mình và mong những gì tốt nhất cho người mình yêu. Một cách rất tự nguyện (: Đó là sự lo lắng. Càng nghĩ như vậy mình lại càng muốn ở bên anh mau thật mau để chăm sóc cho anh, càng ngày ý nghĩ đó càng thôi thúc mình thiệt mãnh liệt. Mình thấy mình đang trưởng thành hơn rồi (:

Có một điều nói nhỏ không phải mà lớn thì cũng không dám khẳng định, rằng nhìn kế hoạch của anh như thế mình cũng có chút buồn. Mình buồn là sao mình chả rõ ràng được như anh, không phải mình không nghĩ xa đi mà là mình sợ cái xa của mình tự dưng bị vỡ mộng nên đây là nguyên nhân nỗi buồn của mình. Mình muốn được như cây đinh đóng chắc vào cột để yên tâm thả mình đi xa hơn nữa. Hiện tại thì mình chỉ đang làm tốt những gì đang xảy ra thôi.

Em muốn nghĩ xa lắm, nhưng cái xa đó của em chỉ có thể do anh mang lại mà thôi.

Viết xong thấy sao mà nhớ con heo ụt ụt của mình quá xá taaaaa.

Một ngày trôi qua, từng chút từng chút một đều muốn ở cạnh, yêu thương và chăm sóc cho anh ấy.
Người đâu mà cứ hay quên =3=

Một buổi đêm tháng năm, cũng đã giữa tháng rồi. Bài dí cũng nhiều , tâm tư cũng có lúc tĩnh lúc loạn. 

Mong được gặp anh vào những ngày mưa tháng 7 (:

(Mai mang máy tính đi bảo hành, chả biết bao giờ mấy được lấy -_- bài nhiều lắm hãy mau trả em nó về với em các anh nhé ;__;)

:")

Hôm nay vừa đu xe đi nhận mấy bạn này về nuôi :")
Những món quà nho nhỏ khỏa lấp những nỗi nhớ to to nhiều tháng ngày dài.
Cám ơn anh yêu nhiều lắm~

Mình là một người rất hay lo sợ rằng có ai đó ghét bỏ mình. Từ những người thân cho tới những người chỉ quen xã giao ai mình cũng cảm thấy sợ. Nhiều khi mình cũng nghĩ lí trí là nó không thân với mình mà nó ghét mình thì kệ xác nó nhưng mà mình vẫn cứ để ý. Vẫn cứ thấy sợ. Thế đó, nỗi sợ đó cứ bấu vào mình chặt đến nỗi bao nhiêu lời khuyên từ người khác mình có ngấm vào được nhưng chỉ lúc đó rồi hôm sau vẫn sợ hãi.

T_T Ai đó hãy cho mình một cú va đập tỉnh táo. Mình biết trên đời này chẳng thể nào làm vừa lòng hết tất cả mọi người nhưng mình vẫn thấy khó chịu lắm nếu ai đó không ưa mình.

Và con tim đã vui trở lại *cười*

Anh nói tôi là một phần của gia đình của anh, tôi cũng nghiễm nhiên xem anh là một thành viên của gia đình mình. Vì là gia đình nên sẽ không ai muốn bỏ mặc ai đâu (:

Ngày thứ 3

Nỗi ưu sầu của em lớn theo từng giờ một
Chỉ cần gặp được anh, là nó liền tan biến.

Bây giờ mình hay nhìn đồng hồ, thời gian ơi trôi qua mau một tí đi, một tí nữa thôi. Nhớ quá làm sao đây đồ ngốc của em.

Ngày thứ 2

Lần đầu tiên sau bao nhiêu năm khủng hoảng trôi qua tôi bắt đầu trờ nên không thể điều khiển được đôi mắt của mình.
Trước khi đi ngủ tôi rơi nước mắt, sáng thức dậy cũng rơi nước mắt, ra đường lái xe cũng rơi nước mắt, vào lớp cũng không kiềm lại được.
Mỗi ngày trôi qua giống như 1 năm hoặc hơn lâu lắm, bây giờ sao tôi cảm nhận rõ thế này.

Ngày thứ nhất

Bây giờ thì em đã cảm nhận được nỗi đau của những người từng trải.
Anh Bảo Khoa à, em nhớ anh (:

Ngày xưa lúc nào tôi cũng là thứ nhất và vì là từ ban đầu đã được đưa vào thứ hạng nên có lúc có lên thì cũng sẽ có lúc xuống.

Những gì có lần thứ nhất thì luôn kèm theo sau đó đó là những lần thứ 2, dù có lâu thì thứ tự đó vẫn luôn xảy ra. Hình như nó là quy luật không thể cưỡng cầu rồi phải không?

I really miss him, but he's too busy these days.

Tôi luôn ganh tị với rất nhiều người, những người tôi quen họ đều có cái quan trọng nhất mà tôi không có. Từ cấp 1, lên cấp 2, cấp 3 rồi đến khi học đại học tôi vẫn không có được cái quan trọng đó. Thời gian trôi qua chỉ làm mọi chuyện chuyển biến tệ hại đi.
Nỗi đau của tôi. Tôi muốn chôn nó xuống, tôi muốn mua một tấm vé chuyển trạm, toà thành mà bao lâu nay tôi xây không biết đứng vững được đến khi nào đây?
Ngày trước tôi đọc được một câu khiến bản thân tôi phải ngây người ra, nó nói thế này "Một người hay cười thì chỉ có 2 trường hợp: 1 là người đó gặp vấn đề về thần kinh, 2 đó là người có quá nhiều nỗi đau"

Tôi muốn nói một câu thế này. Chúng ta luôn thay đổi nhưng người nhìn ra sự thay đổi của chúng ta chẳng phải bản thân mình mà luôn là một người khác. Vậy nên có một điều mình rất muốn nói ra nhưng phải kìm nén rằng bạn ơi bạn cũng thay đổi như tôi nhưng sao đặc quyền phán xét đó tôi phải im lặng mà nhường nhịn bạn thế này?

Chuyện thứ hai là chuyện có quyền lựa chọn hay không. Tôi chưa bao giờ có đặc quyền này, nhiều khi tôi cũng tự hỏi rằng liệu bản thân mình quá tốt hay sao để có thể có quyền chọn một người tốt đi theo mình. Những người giỏi và hiền lành thường chẳng có cái quyền đó, tôi viết ra không phải bởi vì tôi tự cao nhưng lòng tôi khát khao có sự lựa chọn hơn là một sự sắp đặt. Tôi muốn bên cạnh tôi là những người cùng đẳng cấp, cùng có thể phát triển và đưa mình lên với chiều hướng tốt nhất nhưng tại sao lúc nào tôi cũng phải là người kéo người khác lên. Tôi nói thật bây giờ tôi chán làm trưởng nhóm lắm, tôi không cảm thấy đủ tự tin và cảm thấy những gì tôi phải gánh quá nặng nề. Phải tôi biết có những cách có thể giải quyết nhưng ngay từ đầu quyền lựa chọn đã không thuộc về tôi thì tôi phải làm sao đây?

Tôi chẳng muốn mất lòng ai, tôi nghĩ thà là những người chơi chung nhóm đừng làm bài chung nhóm với nhau thì tốt hơn. Có những cái rõ ràng trước mắt bạn chẳng thấy mà bạn lại lên án tôi với những lời nói nhỏ nhẹ.

Tôi thật sự lúc này quá mệt mỏi. 

Có một số thứ lâu rồi thì sẽ đâm chai lì cũng có một số thứ lại không được như thế. Những gì thuở nhỏ bạn sợ thì lớn lên cũng vẫn sẽ sợ, chỉ là thỉnh thoảng bạn chẳng chịu thừa nhận thôi. Giống như chuyện mình sợ những tiếng cãi vã, âm thanh đó dù phát ra từ ai thì mình cũng cảm thấy sợ. Rồi nó cứ thế lớn lên giống như bị dị tật bẩm sinh đâm sâu trong lòng. Thể mà có người lại bảo đã sống bao nhiêu năm như vậy mà vẫn không quen sao? Nỗi sợ và thói quen thì giống nhau thế nào được.
Rất nhiều lần mình cảm thấy tự thương hại cho chính bản thân mình.

Có một số người có vẻ thích ra đi rồi quành lại, để người ta cảm thấy mất mát rồi lại thình lình xuất hiện. Tôi đâu có tạo page câu like cho bạn hồi sinh đâu. Vậy nên tiễn dong...

Chỉ tiếc đúng một điều bản thân mình quá dễ tha thứ. Đây là một tính tốt, cũng là một tính xấu. Nhưng tốt thì chắn chắn là vẫn tốt hơn ...

Blog này không nhiều người biết, đếm trên tay chắc chỉ có 3 người /_\ Càng lớn thì lòng càng thu hẹp, thôi thì cứ thế. 

Mình rất thích làm những thứ linh tinh hứng lên thì làm chứ không có mục đích gì ngoài tự hưởng thụ và sử dụng hoặc tặng một số người. Vậy thôi, kiểu phi lợi nhuận ấy. Mình từng có tham vọng bán buôn vì bản thân mình cũng muốn kiếm chút tiền với cả nhiều người cũng hỏi sao làm rồi không bán. Nhưng nghĩ đi nghĩ lại thấy thôi,  /_\ phiền lắm, mình thì không thích ẵm phiền toái phát sinh vào người như giao hàng, chuyển tiền (ghét nhất khoản này) ...

Mình học đại học hàng không mà, cứ ăn hàng rồi ở không thôi :))

Không biết trút lòng vô đâu /_\ 

Mọi thứ đều có cái giá phải trả, kể cả những đều bạn cứ nghĩ rằng tốt. Cuộc sống này, ra đã đen tối đến mức độ đó. Chỉ muốn chui vào lòng con Cá rồi nằm yên ở trỏng. Lúc nào anh cũng là chốn bình yên nhất.

Trời ơi mình cần một chỗ riêng tư đến chết được. À không, mình cần một chỗ cố định để ngồi làm việc. Chúa ơi con đã mong mỏi điều này từ rất lâu rồi biết khi nào thì mới được thoả lòng mong ước T_T 

Mình muốn có một cái bàn gỗ màu nâu dài, nó phải dài để mình tiện bày bừa các thứ và mình muốn có 2 cái máy tính bàn và laptop ở trển. Một cái bàn dài có vẻ cũng được nhưng nếu là một cái bàn hình góc vuông thì tốt hơn tiện cho việc xoay người. Trên bàn mình muốn để một cài cái chậu cây nhỏ, phải có màu xanh, nhất định phải có màu xanh lá trên cái bàn của mình thì mới có tí sức sống. Tốt nhất là cái bàn đó nên đặt cạnh cửa sổ, như vậy thì ban ngày ánh sáng sẽ rất tốt. 

Sau đây là một số hình ảnh mang tính tham khảo, thiệt ra không đúng ý mình, nhưng tổng hợp lại sẽ ra T_T

Xin hãy cho tôi một góc riêng như thế có được không vại ? *khóc*

Valentine 2014

Tôi thì cũng không có gì đặc biệt lắm, không giàu có này nọ mua quà đắt tiền, chỉ có đôi bàn tay và khối óc bé nhỏ dùng tâm huyết to to để tặng anh món quà Valentine tí hi này~

Không muốn thức khuya nhưng khuya tới lại không muốn ngủ, cảm thấy đêm thiệt là yên tĩnh và muốn thức làm mọi chuyện của mình. Ngặt cái là MỤN không tha cho ngày nào ...

Vừa xem xong bộ phim Trung Của "A moment of love" cảm thấy đây là một bộ phim cũng khá nên xem nếu bạn muốn tìm cảm giác nhẹ nhàng, thư thái. Cảnh quay rất đẹp, đẹp đến nỗi muốn đến Trung Quốc một lần mà quên đi những cái e dè mà ta sợ hãi khi nhắc tới China. 

Sáng sớm dậy nhận được cú điện thoại với những con số hết sức vãi nồi. Số này phải người ngoài hành tinh gọi không vậy? Đã vậy còn có thêm 1 tin nhắn khác bonus từ nhỏ bạn, hết sức troll.

Rõ rồi cái số.

Mà hôm qua mới đi coi bói, linh thấy mệ. Éo nói ra đâu.

Thật ra tôi chợt nhận ra mình thế này, và phải ghi ra ngay thôi không cảm xúc lại nguội đi mất.

Tôi khi gặp một ai đó bản thân không hề có một chút nào dối lừa ngược lại tôi lại luôn như muốn moi hết ruột gan của mình ra mà nói với người khác. Thế nên đây đôi khi chính là một điểm phiền toái. Tôi đang muốn làm rõ ràng một thứ, người ta nói rằng người với người gặp nhau đều là có duyên phận. Tôi đã từng nghĩ duyên phận hay không chỉ cần mình muốn cũng đều có thể nắm bắt được. Và tôi đang chứng minh, nếu được thì tốt.

Tôi luôn muốn nói hết với người khác những gì mình nghĩ về người ta, những gì kì lạ, bí ẩn hoặc hấp dẫn, hoặc ngưỡng mộ như thế nào. Nhưng không phải ai cũng luôn chú tâm lắng nghe, nhiều khi chắc họ nghĩ tôi nói nhảm. Nhưng mà tôi rất muốn nói ra mà ._.

Xin đừng đứng fim mà hãy để im cho con nhỏ tội nghiệp này coi Sherlock. Tết mà lắm người xem fim thế làm con nhỏ này không có đất mà tranh giành, xem onl HD đứng hoài là ta xác định nhọ *nhỏ 1 giọt nước mắt*

Tiện thể nói luôn, mùng 3 rồi, hết tết cmnr nghen.

Vẫn chưa chấp nhận được.
Hay đến một ngày nào đó mình có thể chấp nhận thì con người mình cũng thành ra bệ rạc sao? 

Tự nhiên lại quay đi đâu không quay lại bị quay vào thế bí, bí không thể tả nổi. Bí đến mức cứ tưởng là đã đi ra ngoài được rồi mà không ngờ vào lại tưởng không kẹt vẫn bị kẹt. Khó chịu thế không biết.

Phẫn nộ được đào tới.

Tranh của bạn Don Dzon

Đang đọc một cuốn sách, đọc mải miết cả tuần vẫn chưa xong. Không phải vì nó chán mà có những trang như những trạm xe phải dừng lại ngẫm trong lòng.

Người ta nói Ma Kết là cung cứng cỏi nhất, có khóc cũng chỉ len lén giấu đi. Nhưng mà biết nói sao nhỉ, thấy bọn này dễ bị xúc động lắm chứ chả đùa. Đó là mình chỉ nói con gái nhé, con trai Ma Kết thì mình không chấm.

Là thế này, đọc sách rồi lại thấy thương những người phụ nữ có con nhỏ phải tất bật lo lắng cho con nên chẳng sửa soạn được gì cho mình, trên mùi chỉ phảng phất mùi sữa và thuốc khử trùng. Cô giáo mình bảo chuyện trông con sau này nếu mình có gia đình sẽ hiểu, chồng có thương con mấy cũng chỉ biết việc của mình mà thôi, không chu đáo được như phụ nữ, việc trông con chỉ toàn phụ thuộc vào cô giáo. Nên bận công việc, nấu ăn rồi lại bận chăm con. Thật ra thì ở tuổi mình mà nói nghe chuyện này cũng chỉ thấy mơ hồ như đàn gảy tai trâu nhưng hôm nay đọc sách, từng câu từng chữ thấm vào não lại thấy có chút lo lắng. Mình bây giờ đã không ăn diện gì rồi, sau này mà có con không phải trông sẽ cực kì thảm hại sao? Tuổi trẻ có chờ đợi ai bao giờ?

Người ta hay bảo là thích vẻ đẹp nội tâm quan trọng hơn còn vẻ đẹp bên ngoài thì không đáng. Nói xạo đấy, thử hỏi coi gái đẹp ai mà không nhìn? Thế nếu đẹp không quan trọng thì tùm lum nhãn hiệu thời trang và cả tá thẩm mỹ viện cứ rần rần lên làm gì? Cô mình cũng kể với mình rằng tình cờ cô nghe được cuộc trao đổi của 2 người lãnh đạo ở công ty cô (trao đổi tiếng anh). Sếp A nói với sếp B rằng cần tuyển một người giao tiếp khách hàng, có 2 cô gái được chọn rất tốt, một cô ngoại hình bình thường nhưng nói năng cực kì khéo léo, một cô lại cực kì đẹp nhưng cách nói chuyện không thu hút mấy. Vậy thì bạn nghĩ họ sẽ giữ người nào? Lúc đó mình cũng không biết thế nào nhưng cô mình bảo rằng thằng sếp lớn hơn (là thằng sếp B) nó bảo là chọn cô đẹp gái. Thế nên thời thế bây giờ thay đổi rồi. Gì cũng phải cần đẹp chứ không phải cứ nhếch nhác là được. Phụ nữ cần đẹp là để đàn ông ngắm, thế mình hỏi giữa 1 cô cứ mặc áo thun quần jean với một cô luôn thay đổi khi thì váy áo thướt tha, khi thì quần sort giày cao gót thì ngắm ai thích hơn? Đọc đến đây thì đừng có tự NÓI XẠO trong đầu mình nhé.

Vậy nên có những cái cũ rồi không phải nó cứ bền là xài, được thì làm mới cả đi. Con gái nhà người ta có cả trăm cái bóp và giỏ xách, trăm đôi giày trăm dụng cụ trang điểm. Xem xem mình có cái gì? Vậy nên đẹp thì ai cũng muốn và đẹp hơn thì lại càng tốt.

Thật ra thì mình cũng đâm hoang mang vì mình đang ở lứa tuổi đẹp nhất của một người con gái cớ sao lại bỏ lỡ nhiều thứ thế? Nhìn bọn bạn xung quanh trên FB mà xem. Có những người thay đổi thật bất ngờ, ngày xưa bạn ấy nào có dám mặc váy bây giờ thì phấn son, váy túi các kiểu làm mình có phần hơi sững.

Tự thấy mình để bản thân nhếch nhác quá rồi, giờ phải cải thiện thôi.

Nếu ai đó đọc bài này mà có những hướng nghĩ phản bác thì cho mình hỏi NẾU KHÔNG PHẢI BÂY GIỜ THÌ BAO GIỜ?

Tâm trạng, thật tâm trạng, vãi cả tâm trạng :v

Đang nghe lại bài Faraway và album November's Chopin của JayChou. Điều duy nhất nhớ về những bài này là kí ức về 2 con tó Nguyễn. Ngày xưa chôm album này của nó nghe rồi 3 con phát cuồng lên vì anh này. Tận bây giờ nghe lại vẫn thấy thật thích.

Có những cái không phải bảo quên là có thể quên, xoá hay dục một số thứ gì đó đi thì cũng vậy thôi. Mình khuyên bạn chân thành đấy, bạn nên để mọi thứ cứ ở đó, ngày này qua ngày kia sẽ có lúc bạn thấy bản thân bạn đã chẳng còn gì sâu đậm nữa rồi. Sẽ lại bình thường. Vậy nên đó chẳng phải là lí do, chúng ta cứ hết gặp người này rồi sẽ đến gặp người khác sao ?!

Suy cho cùng thì than cũng phải chọn đúng người mà than, chọn người sai tầm thì khi nói xong cảm thấy thật vãi nồi.

Xin lỗi nhưng mà tôi có ước mơ rất nhỏ bé thế này, mười mùng thì tôi muốn có 10 bộ đồ mới :v Ơi giờiiiiiiii ơiiiiiiii, giết tôi đi !!!

Chuyện về 2 đứa em họ. Một đứa lớp 11, một đứa lớp 10. Đều là trai cả. (Một đứa Cự Giải, một đứa Bảo Bình thì phải.)

Chiều nay xuống ngoại đi lễ xong là bò vào bếp kiếm ăn. Hai thằng nhỏ bới 2 tô cơm, lấy ghế sẵn để đó, chắc chắn không có lòng tốt nghĩ tới mình rồi nhưng mà thôi kệ vẫn chiễm chệ ngồi vào và lấy 1 tô ăn :v Điều thích thú ở đây muốn kể ra là tự dưng thấy thương ghê, thấy mình ăn mình chiếm chỗ mà tụi nó chỉ cười :v Ôi bọn trẻ của tôi. Ngồi giữa 2 thằng nhỏ cùng ăn cơm, cùng ăn bánh flan tráng miệng, cứ thế luyên thuyên và tự hỏi sau này ngày như thế này chắc chẳng thể nào được như vậy được nữa. Hai đứa đều có mức học trung bình. Thôi ráng lết hết 12 rồi học đại học hay cao đẳng gì đó nhé. Sau này phải sống tốt đó.

Tôi đã già :v 

Nói: "Anh ơi em muốn có điện thoại mớiiii"
Đáp: " Sau này nó ra iphone 6 anh sẽ mua ... CHO ANH 1 cái, còn em thì anh hỏi bạn anh rồi, ĐỂ NĂM SAU có đứa nào bán lại iphone 5s a sẽ mua cho em" 
===> :v

Nói: "Anh ơi em muốn ăn khuya, a mua cho e 1 ly green tea với 1 cái bánh ngọt nha. Sau này em thèm ăn khuya thì anh có chở e đi ăn không?" 
Đáp: "KHÔNG"
===> :v

Tôi đã tu hành thế nào để người ới đối xử với tôi như thế :v

Tôi không phải là đứa con gái tốt như nhà người khác, tôi chẳng bao giờ nói những lời yêu thương dành cho bất kì ai trong gia đình. Trong khi với bạn bè hoặc người yêu thì những lời nói đó thốt ra rất dễ dàng và luôn chân thành.

Không phải là tôi thì chẳng hiểu được đâu.

Mỗi ngày đều thấy chán nản, nhất là những buổi chiều nghe những tiếng chửi nhau chẳng ra thể thống gì. Tôi đã trưởng thành trong những âm thanh như thế. Những âm thanh khốn nạn ngày qua tháng lại ghim chặt trong tim. Đến khi nào thì mới có thể thoát ra đây?!

Trên đời này ngoài ba mẹ tôi ra còn có một người luôn đối tốt với tôi một cách vô điều kiện. Dù có điều kiện thì người đó cũng không bao giờ lợi dụng tôi đâu, điều đó là chắc chắn.

Những ngưỡng cửa khổ đau của tuổi trưởng thành, những thăm trầm nhất của cuộc sống, người đó đều bên cạnh tôi. Rất lặng thầm nhưng luôn lắng nghe tôi. Luôn chia sẻ, luôn cho tôi những hứa hẹn rất tuyệt vời và nhờ vào người đó mà cuộc sống của tôi nhẹ nhàng hơn, và tôi mơ màng hơn khi nghĩ về tương lai của mình.

Người đó thiệt ra mà nói ngoài sự ấm áp và luôn dõi theo tôi ra thì cứ như khúc gỗ ấy. Không biết làm trò gì đâu, cứ lầm lũi lầm lũi nhưng khi quay mặt lại thì chắc chắn sẽ thấy.

Vậy nên với đứa con gái háo thắng và ham thích nhiều thứ như tôi thì người đó rất vất vả. Vất vả để chiều chuộng tôi, vất vả với những khổ sở của tôi, vất vả với những nỗi lo trong lòng mà không bao giờ muốn tôi biết chỉ vì không muốn tôi phiền não. Do đó, dù em như thế nào thì chỉ cần quay lại mếu máo với anh thì mọi chuyện sẽ ổn thôi.

Có anh là điều tuyệt vời nhất trên đời này, Phạm Bảo Khoa.

Mấy nay cái bụng bị bệnh, ăn gì vào nó cũng cho vé mình đi Trung Quốc. Người không mệt mỏi cũng chẳng buồn ói này nọ. Chả biết bị gì nữa, đừng đau bụng nữa T_T

Phải nghỉ ở nhà 3 tháng trời, không bạn bè trường lớp nên sao giờ thấy túng quẩn quá. Nhớ ngày lên lớp lúc nào cũng chị chị em em, vui biết mấy đi à !!!!! Đang không vui mà bắt nghe nhạc vui thiệt là khó ở. 

Chờ quà của bạn Khoa phương xa gửi về, lê lết đến hết con Tết này. Bảo làm logo cho bạn ấy mà cũng lười nhũn não ra rồi chả làm gì được thêm. 

Dạo này lòng tôi đầy đến đáng thương. Muốn tìm một ô cửa sổ lớn, một cái đệm tựa vào và cầm một cuốn sách nghiền ngẫm mặc cho nước mắt thi nhau chảy trên gương mặt chẳng còn thần hồn. Có vẻ tôi đang già trước tuổi, những lúc không làm gì tôi dễ rơi vào tâm trạng của những buổi chiều tà. Tôi hoặc huyễn mình đang là nữ thứ của một bộ phim nào đó, yêu say đắm một người nhưng tình yêu đó quá trẻ cho một người già. Thế là dù khao khát, dù hoạch định tất cả, dù nhìn thấy tương lai giống như một bức màn đen dăng kín nhưng trong lòng vẫn nuôi dưỡng một mầm non. Nó thật nhỏ, thật yếu ớt, đáng thương đến chạnh lòng, nhưng người cần thấy lại chẳng thấy được. Vậy nên giá mà có chút đom đóm quanh đây...

Bị lậm An Ni Bảo Bối quá rồi, chắc có thể viết tiểu thuyết được rồiiiii. 

Điều mình sắp viết ra đây thì chắc chắn ai cũng biết rồi nhưng viết thì cứ phải viết thôi.

Bạn nên trân trọng những yêu thương mà mọi người xung quanh dành cho bạn, đừng quá hời hợt vô tâm vì thứ tình cảm đó ngày 1,ngày 2 không ai biết được khi nào thì nó biến mất đâu. Vậy nên khi đó có hối hận cũng không kịp. Chẳng có thứ gì là vô hạn mãi mãi, quan trọng là bạn níu giữ nó bằng cách nào (:

Tôi biết rồi, tôi biết mà, tôi nói tôi biết, tôi biết, biết chứ nhưng làm sao để làm khác đi đây?!

"Bởi vì em yêu mưa
Mà vì anh thương em
Nên anh ghét mưa"

==> xác định troll =))) nghe bài ni đến đoạn này phải thốt lên "troll vãiiii" :)))

Xin hãy cho ngộ nhiều chút hơi ấm để chui rúc vào.

Tôi rất ghét những người nói dối và tôi rất mệt mỏi khi sinh ra là con của một người chuyên nói dối. Rất rất mệt mỏi. Từ những cái gần gũi vậy đã không gầy dựng được thì đừng hỏi sao trong gia đình không có sự thân thiết. Có những bức tường đã được xây dựng từ rất lâu và qua thời gian nó kiên cố thêm chứ chẳng thể nào bị sói mòn. Tôi chưa bao giờ ưa được cái cách nói chuyện của người đó. Chưa bao giờ muốn lớn lên và trở thành một người như vậy, chỉ muốn sau này ai sống cuộc sống của người đó miễn mạnh khoẻ là được. Từ tận đáy lòng tôi thực sự rất mong đến ngày đó, ngày mà có thể thản nhiên bước đi và dục bỏ những hằn học trong lòng.

Chuyện là ông người yêu mình nói sau này mi mà có qua bển í thì cấm có mang đồ Việt Nam qua mặc *poker face* Mình hay than với ông í sao mà suốt ngày mình chỉ quần jean áo thun không có được rực rỡ như gái nhà người ta thế là bị sạc cho một chập *poker face* Ngừ yêu mình nói bọn Mỹ chả bao giờ bận đồ cầu kì, thế nên ý nói xéo là bọn VN mặc cầu kì thấy ghê T.T Vậy nên là ông mập bồ mình bủ mình là thôi cứ thế phát huy chứ cấm có làm lố -_- thế là cứ quần jean, áo thun mà tới. Tuổi đời con gái sắc son bị mấy bộ ấy đè cmn bẹp /__\ 

Gần tết rồi nên là phải đi mua đồ mới, thiệt ra thì không có máu shopping nhưng mà khi tới tiệm thấy cái nào cũng khoái nên đâm ghiền. Đúng là bọn con gái đứa nào cũng thích sắm sửa quần áo, bọn nó ( trong đó có mình) cứ bảo không thích shopping nhưng thiệt ra thì mỗi lần mà đi mua đồ thì chắc có mà nghèo. Chả biết bao nhiêu là vừa lòng bọn này *poker face* Tuy mua được 3 cái áo, 1 cái váy, (2 cái quần jean,1 đôi giày)  ông bồ gửi về cho rồi nhưng mà máu vẫn máu quá :v Cứ muốn mua thêm nhưng mà hết cmn tiền rồi :v 

Tôi là con sâu mua sắm :v

Thời buổi bây giờ không có tiền thì sống chỉ cúi gằm mặt xuống thôi chả ngửa lên được đâu.

Có phải những thứ dang dở thì mới là đẹp và luôn trữ đọng lại lâu dài? Nhìn những gì đen tối trước mắt chỉ muốn cụp mi xuống nhưng khi chỉ cần đứng lặng vài giây ngẫm lại những gì ở quá khứ lại thấy muốn đi lội ngược dòng để được sống lại những ngày đó. Chúng ta không thể sống mà cứ mải mơ màng về những gì tốt đẹp đã qua. Thế nên thực tế vẫn luôn là thực tế.
Chuyến tàu đó tôi đã đi qua rồi vậy nên hẹn gặp lại cậu ở trạm tiếp theo (:

Mới đi đu Mũi Né 3 ngày, 2 đêm với bạn ĐH về, đang lâng lâng băn khoăn nên ngủ hay thức. Viết vài dòng kỉ niệm cái. Đúng là chỉ cần có bạn bè tụ tập thì đi đâu cũng vui, tiếc quá vì không được ở lâu hơn. Hy vọng lớp mình sẽ có nhiều dịp đi chơi như vậy hơn nữa hô hô.

Kỉ niệm một ngày thức trắng nguyên đêm chỉ vì ly cà phê sữa nóng uống lúc 12h và giờ đang nằm ì ạch trên giường type những dòng thiết nghĩ sẽ có chút đê mê cho những ngày đầu năm này.

Dạo này mình mất đi một người bạn, một người mà 2 tháng trước còn nói chuyện rất ăn í thế nhưng dần dà sau này chỉ còn lại những lời trống rỗng. Tình cảm con người ta thì ra có thể thay đổi nhanh đến vậy chỉ trong một thời gian ngắn ngủi. Vậy nên mấy nay mình tự hỏi phải chăng mình đang sống quá tình cảm, sống quá vị tha?! Nói thiệt chứ nếu giờ mà ai lâu lắm không gặp mình mà giờ gặp lại thì mình vẫn nhiệt tình chuyện trò như ngày xưa thôi, bức tường thời gian với mình có vẻ không đáng ngại lắm nhỉ? Mình buồn thật đấy, nhưng mà nếu một ngày nào đó bạn lại bắt chuyện với mình thì mình cũng vẫn nói chuyện với bạn thôi. Ừ thì mình vô tư thật đấy, nếu mà vô tâm được thì mình cũng muốn lắm (:

Hình như người ta càng lớn thì càng có nhiều bí mật. Mình có nhiều bí mật không tiết lộ ra và chỉ một người biết thôi là đủ, phải không hử Ti pikachuuu?

Mà mình chưa nói trong này là mình cắt tóc ngắn nhỉ. Ừm thì cũng không muốn nói gì nhiều về chuyện này, mình sẽ nuôi tóc dài lại. Tại có vẻ nhọ nhọ ọ_ọ

Cuối tuần này mình và mấy bạn ĐH đi Phan Thiết. Giải toả stress sau một học kì dài nào !!!

Bạn chọn nghề hay nghề chọn bạn ?!

Vừa nãy tôi xem phim Bao la vùng trời có đoạn phỏng vấn lí do tại sao nam chính lại muốn trở thành phi công, tự dưng tôi lại nghĩ đến bản thân mình tại sao lại chọn con đường trở thành một designer. Thật sự lúc trong đầu thoáng lên câu hỏi này tôi thực sự không trả lời được.

Ngày còn nhỏ tôi luôn có những ước muốn rất cao xa, hồi đó tôi nhớ tôi muốn trở thành giáo viên, thành bác sĩ ... nhưng không có nghề nào đọng lại trong đầu tôi hay trong tâm trí tôi những khao khát về nó ra sao cả. Mãi đến khi lên cấp 3 khi phải hướng mình vào một ngành nghề nào đó thì tôi vẫn không biết phải làm nghề gì. Trong đầu tôi đưa ra 2 hướng suy nghĩ, đó là trở thành nhà tâm lý học hoặc đi về con đường nghệ thuật. À dĩ nhiên là thiêng về nghệ thuật nhiều hơn rồi, nhưng thực sự lúc đó tôi cũng vẫn chưa biết đi về nghệ thuật thì mình làm gì. Lúc đầu chọn con đường thi khối H tôi bị những lời nói của thầy giáo dạy vẽ khuất lấp lí trí rằng hãy trở thành một nhà thiết kế nội thất rồi tìm một anh chàng kiến trúc sư vậy thì quá ngon rồi, 2 vợ chồng sẽ cùng nhau hốt vàng. Một thời gian học cùng thầy lâu tôi cũng nghĩ mình muốn hướng đến con đường thiết kế nội thất. Tôi hay chơi những games về thiết kết sắp đặt đồ đạc trong nhà nên tôi cũng nghĩ nếu làm một nhà thiết kế nội thất chắc mình cũng sẽ làm tốt, vì chủ yếu khi học một ngành nghề nào đó trước hết chẳng phải ta cần phải có đam mê sao?

Và rồi chẳng phải mình chọn nghề mà là NGHỀ CHỌN MÌNH. Tôi trượt đại học sau lần thi đầu tiên với nguyện vọng là học thiết kế nội thất, lần thứ 2 vì một số lí do linh tinh mà tôi cũng trượt vào trường ĐH mà mình đăng kí với nguyện vọng là học nội thất luôn. Thế rồi cũng trong năm thứ 2 ấy, cuộc đời đưa đẩy cho tôi vào trường ĐH Hoa Sen hiện tại và trường này chỉ có ngành thiết kế đồ hoạ. Thực sự lúc ấy bản thân tôi cũng không rõ đồ hoạ là sau này sẽ làm gì gì đâu, chỉ hiểu mơ hồ thôi. Tôi đã thả tự do mình để cuộc đời đưa đẩy và thật may mắn con đường mà cuộc đời đưa tôi dến với ngành này có lẽ là điều thích hợp nhất với tôi mà tôi có thể làm tốt hơn bất kì việc gì. Tôi bây giờ không những thấy ngành thiết kế đồ hoạ thích hợp với mình mà còn thấy cả sự đam mê của tôi ở trong ấy nữa. Cám ơn sự đưa đẩy tình cờ của số phận đã dẫn tôi đến với con đường này, thật sự cám ơn vì đã giúp tôi nhận ra rằng bao nhiêu năm qua rút cuộc tôi cũng tìm ra đâu là công việc mà tôi có thể thật sự làm tốt nhất.