Huhuhu quà của tôi giờ còn chưa tới tự dưng thấy xấu hổ quá đi à :(( Tôi đao lòng quá :((

Ngày của con Cá

Hôm nay tính theo giờ Việt Nam thì là một ngày hết sức đặc biệt. Có một con Cá kho trồi từ cái nồi đất ra và làm xáo trộn cuộc đời mình với nhiều thứ gia vị mặn ngọt chua cay. Ấy thế vậy mà lại hay (:
Có Anh đời thiệc dễ thương biết mấy.

Một buổi đêm chán nản, bài chẳng làm được lại còn đèo bồng thêm cả nỗi buồn như quả tạ trên lưng. Trên đời này cứ có thật nhiều thứ khiến anh mày cứ thèm mà thốt lên giá mà thế này, giá mà thế kia. Thôi thì chưa bao giờ được ghi ra ước mơ thật sự của mình vậy thì hôm nay viết ra luôn đi nhỉ.

Giá mà lúc sinh ra được chọn gia đình, anh mày vẫn muốn là con gái, nhan sắc nên đẹp một chút, có mái nhà êm ấm một chút, ba má làm cơ quan nhà nước có đủ tiền nuôi con gái rồi cho con đi du học theo đuổi đam mê của nó, ba ma phải biết dắt anh mày đi ăn tiệm mỗi cuối tuần nữa. Anh mày sẽ có một người ba tốt, con gái lớn rồi vẫn nựng má, biết nhắn tin cho con, biết rõ ngày sinh nhật, chỉ biết lo cho gia đình, yêu vợ thương con hết mực và chăm chút sự nghiệp. Khi đó anh mày sẽ khao khát tương lai có một tấm chồng như ba mình biết mấy. Nếu được sinh lại thì anh mày còn tham là sẽ vẽ đẹp hơn bây giờ nữa kìa, sẽ nổi tiếng nhiều chút để được một lô lốc fan hâm mộ. Anh mày còn ước sẽ gặp được nhiều người coi trọng mình nữa kìa. Ví dụ như dòng họ đi, sẽ toàn là người tốt thôi, khi nghe đến thành tích học tập của anh mày thì sẽ trầm trồ thán phục. Thiệt ra cái này chủ yếu là do nguồn gốc và lai lịch thôi, sinh ra trong một cái nôi tốt thì chẳng ai sẽ dám chê cười dè bỉu anh mày nữa. Anh mày vẫn muốn giữ được tính cách như bây giờ, chỉ có điều phải mạnh mẽ hơn, phải biết đẩy những người không biết trân trọng mình ra xa mà đi tìm gặp những người khác. Giá mà anh mày có cuộc sống đầy đủ, được ấm ủ từ khi bé thì lớn lên sẽ phải không có những nỗi sợ lớn cứ nhất quyết bám theo làm bạn đồng hành.
Anh mày có quen một người bạn, nó bảo chả muốn lấy chồng cứ quen chơi thôi vì cuộc sống bây giờ quá tốt, gia đình quá hạnh phúc, vật chất lại đầy đủ chả lo toan gì nên chẳng việc gì phải tìm người nương tựa sau này. Nghe đến đó anh mày tự nghĩ nếu đổi vị trí cho nhau thì liệu anh mày có thể có được cái suy nghĩ hồn nhiên ấy không nhỉ?

Vì cái mớ bòng bong trên chỉ là giá mà nên bây giờ anh mày thấy tủi thân biết mấy, lại cô độc nữa.
Anh mày tự dưng nhớ con Kiki mặt thối, có mày thì anh được an ủi biết mấy.

Nếu sau này được xây một ngôi nhà, anh mày chỉ ước sẽ xây được một nơi ở đúng nghĩa là tổ ấm, và nơi đó sẽ chả có ai bỏ đi cả.

Mình thường viết blog vào lúc cảm thấy có nhiều cảm xúc và cần tìm nơi để giải toả ra gấp có cả những lần quá vui và quá buồn nhưng thường thì toàn là lúc buồn thì mình mới muốn vào đây hơn *cười*

Đang rạo rễ tự dưng nghe được bài "Trái tim không ngủ yên" trên tivi tự dưng lại thấy cay cay. Ai mà sáng tác ra bài hát này quả là tinh tế thiệt, bao nhiêu năm rồi bây giờ nghe mới thấy chạm sâu vào trong lòng.

Mình ước con người ta có thể coi nhau như máu thịt dù không phải một mẹ sinh ra. Vì chỉ cần có một phần máu thịt thì dù có ghen ghét, có giận dữ, có những lúc muốn bỏ người thân mà đi nhưng mình biết 100% rằng dù có thế nào thì những người có cùng huyết thống đều sẽ luôn rất quan tâm đến nhau. Đó là sự thật (:

Giá như những cặp vợ chồng khi họ cưới nhau họ có thể yêu nửa kia của mình như một người thân thực sự thì đã không có nhiều cảnh những cặp vợ chồng trẻ cứ li dị nhiều như bây giờ (:

Nước Mĩ thích anh và em cũng vậy.

Nhìn thấy anh có những dự định ấp ủ trước mắt cũng thấy vui lây. Việc làm nhỏ bé của mình chỉ là ở bên cạnh động viên và lắng nghe anh để anh cố gắng mỗi ngày. Những điều xấu như stress, thức đêm, mệt mỏi, ăn cơm trễ... mình chẳng bao giờ muốn anh phải chịu. Tất cả những điều đó mình chỉ muốn một mình mình bị thôi. Có lẽ là khi yêu con người ta ai cũng mong những điều thiệt về mình và mong những gì tốt nhất cho người mình yêu. Một cách rất tự nguyện (: Đó là sự lo lắng. Càng nghĩ như vậy mình lại càng muốn ở bên anh mau thật mau để chăm sóc cho anh, càng ngày ý nghĩ đó càng thôi thúc mình thiệt mãnh liệt. Mình thấy mình đang trưởng thành hơn rồi (:

Có một điều nói nhỏ không phải mà lớn thì cũng không dám khẳng định, rằng nhìn kế hoạch của anh như thế mình cũng có chút buồn. Mình buồn là sao mình chả rõ ràng được như anh, không phải mình không nghĩ xa đi mà là mình sợ cái xa của mình tự dưng bị vỡ mộng nên đây là nguyên nhân nỗi buồn của mình. Mình muốn được như cây đinh đóng chắc vào cột để yên tâm thả mình đi xa hơn nữa. Hiện tại thì mình chỉ đang làm tốt những gì đang xảy ra thôi.

Em muốn nghĩ xa lắm, nhưng cái xa đó của em chỉ có thể do anh mang lại mà thôi.

Viết xong thấy sao mà nhớ con heo ụt ụt của mình quá xá taaaaa.